Cristina's profile-- Faith the slayer --PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 08 Sfracellamento."Sfracellamento".
A volte provi delle sensazioni, dell' emozioni, degli stati d'animo cosi forti, cosi strani, cosi complicati che non riesci ad esprimerli, a comunicarli agli altri, a trasformarli in una parola.
A volte poi è cosi difficile scrivere, sforzarsi a prendere carta e penna o semplicemente a battere i tasti di una tastiera perchè troppo dolore ne uscirebbe fuori e tu no, non puoi permettere che ancora altro dolore si aggiunga nella tua vita, altre lacrime vengano versate per un qualcosa, come scrivere, che si può al momento evitare. Quindi, a volte, si posa la penna e si copre la tastiera del pc rimandando a quando.. a quando tutto questo diminuirà.
A volte la tentazione di ritornare è troppa, la voglia di rompere tutto attraverso il mezzo più docile, la scrittura, strasborda da dentro di te ma tu cerchi comunque di arrestarla prima di andare oltre a quella linea che delimina il confine e passata la quale non si torna indietro. Cosi ti limiti solo a leggere e a lasciare qualche commento agli amici di spaces, persone che combattono anche loro le loro guerre e le loro battaglie, a volte vincitori a volte sconfitti proprio come te, ma unite sempre nella gioia e nel dolore delle loro esperienze e ancora di più vicine da un' unica esigenza: quella di scrivere per mettersi a nudo. In questo modo prendi ancora tempo lasciando però dietro di te alcuni tamponi, segni di quello che stai vivendo.
A volte però ti fermi, guardi il calendario e pensi che hai rimandato troppo il momento di uscire dal tuo nido, dalla tua corazza e tornare a fare quello che ti permetteva di stare meglio, che ti piace più di ogni altra cosa. Solo che nel momento di scrivere ti manca ancora una volta quella parola che racchiuda il tuo stato.. poi però basta leggerlo sul blog di un'amica e finalmente fai scorrere le tue dita sulla tastiera..
Sfracellamento.. il mio cuore, la mia vita è tutto uno sfracello.. una poltiglia indefinita che non sa da dove cominciare ora che lei.. la sua mamma non c'è più... al suo posto tanto dolore e tanta tristezza che spesso si confondo tra le risate e la monotonia della vita che continua testarda il suo corso..
Forse è il destino di ogni Cacciatrice, forse una strana coincidenza..
Sfracellata.. è questa che sono adesso...
Ma un passo è stato fatto. L'ho scritto qui e tornerò a farlo domani, dopodomani, domani ancora..
Si può essere sfracellate dentro ma con una voglia matta di tornare a scrivere...
 *La Stella che brilla di più sei tu*
Cristina. August 05 Manca poco a nuova vita...*Manca poco a nuova vita...*
Qualcosa è già cambiato..qualcosa sta cambiando proprio adesso... qualcosa cambierà ancora. Una continua trasformazione: ecco cosa è la vita.
Ne sono consapevole come lo sono nel mio essere la Prescelta, la Cacciatrice.
Ma mi fa paura. Una fottutissima paura che alle volte mi toglie il respiro. Cazzo.. io sono la Cacciatrice e mi faccio spaventare dai cambiamenti in arrivo?? ..Si...
Mi chiedo continuamente che quella vita passata in fondo non era tanto male, occoreva soltanto eliminare e modificare qualche "file" e sarebbe stata perfetta. E invece.. invece perdevo tempo a lamentarmi, a piangere, a criticare, a non capire che se avessi fatto qualcosa a quel tempo adesso non sarei qui a piangere sui tempi andati. Perchè la vita ti fa capire quanto tieni a qualcosa soltanto dopo che l'hai persa? Perchè giungere a un punto di non ritorno per rendersi conto che quello che volevi era proprio lì sotto al tuo naso?
E adesso? E adesso è troppo tardi per tornare indietro, per aggiustare le cose, per trovare una qualche soluzione. E non importa quanto ancora io sia legata al passato, ai ricordi, a certe persone, a certi momenti: essi non torneranno più. Molto cambierà e prima o poi la differenza si farà sentire.
Ma per preservare quel poco di dignità che mi rimane, lotterò per creare qualcosa di nuovo, anche se di diverso, cercherò di fare apparire questa nuova vita più bella, andrò avanti nella speranza di corregere i miei sbagli.
Ho ancora tanto da imparare e da migliorare in me stessa che forse ci vorrà un' intera esistenza!
Fidarmi meno delle persone, non aspettarmi nulla da nessuno, contare solo su me stessa, essere più egoista e non dovermi più sentire in colpa per le scelte che faccio..
E si.. c'è tanto da fare...
Cristina.
 July 13 Non è tutto oro quello che luccica...Grido disperatamente.
Grido in cerca di qualcuno che accedenda una luce, che mi prenda per mano e mi aiuti a trovare la strada giusta, la strada che mi conduca alla luce ma nessuno mi ascolta eppure sono tutti vicino a me, li vedo, posso toccarli, non c'è nessuna barriera che ci separi..eppure.. eppure.. sono tutti cosi maledettamente lontani. Forse fanno solo finta di non ascoltare il mio grido voltandosi da un'altra parte per non vedere i miei occhi piangere... Se cosi è perchè allora continuano a ronzarmi tra i piedi? Perchè non mi lasciano totalmente sola?? Probabilmente godono del mio dolore... si probabilmente è cosi..
Non esiste più notte, non esiste più giorno.. tutto è tragicamente nero e buio intorno a me..
Pensavo.. -che sciocca che sono!- .. pensavo che qualcosa stava cambiando, che stavo reagendo a un mondo che mi ha sempre ignorato invece è bastato poco che tutti i miei mostri, i miei demoni, le mie paure, la mia sofferenza tornassero a soffocare il mio cuore, ad uccidere la mia anima, a mandare in tilt la mia mente..
Finirà mai questa atroce sofferenza? Scompariranno queste tenebre dentro di me?
 Non esistono più priorità.. non esiste più fiducia.. evidentemente nulla dura per sempre...
*Non è tutto oro quello che luccica..*
Cristina. June 30 Qualcosa che non c'è.QUALCOSA CHE NON C'E'
Tutto questo tempo a chiedermi
Cos'è che non mi lascia in pace Tutti questi anni a chiedermi Se vado veramente bene Così Come sono Così Così un giorno Ho scritto sul quaderno Io farò sognare il mondo con la musica Non molto tempo Dopo quando mi bastava Fare un salto per Raggiungere la felicità E la verità è che Ho aspettato a lungo Qualcosa che non c'è Invece di guardare il sole sorgere Questo è sempre stato un modo Per fermare il tempo E la velocità I passi svelti della gente La disattenzione Le parole dette Senza umiltà Senza cuore così Solo per far rumore Ho aspettato a lungo Qualcosa che non c'è Invece di guardare Il sole sorgere E miracolosamente non Ho smesso di sognare E miracolosamente Non riesco a non sperare E se c'è un segreto E' fare tutto come Se vedessi solo il sole Un segreto è fare tutto Come se Fare tutto Come se Vedessi solo il sole Vedessi solo il sole Vedessi solo il sole E non Qualcosa che non c'è -Elisa- Ma certe volte anche se il sole è a due passi da te tu proprio non riesci a vederlo... Perchè l'unica cosa che vedi è il buio attorno a te e l'unica cosa che senti è il dolore sopra al tuo cuore... Cristina. June 09 Ci vuole tempo.Ci vuole tempo.
Per ogni cosa ci vuole tempo: per imparare a portare la macchina, per conoscersi, per smettere di soffrire, per dimenticare una persona cara, per tornare ad essere sereni, per imparare ad essere una Cacciatrice... ci vuole tempo per andare avanti e crescere.
Eppure vero che certe ferite restano per sempre.. pur non facendo più male di queste resteranno comunque le cicatrici che, impresse nella pelle, saranno sempre li pronte a farci ricordare quel vecchio e caro dolore a cui un pò eravamo legati...
Si va avanti anche quando pensi di essere fermo.. anche quando credi che nulla cambierà ... invece no.. il mondo va avanti e cambia e prima o poi i suoi cambiamenti coinvolgeranno anche la tua vita che inevitabilmente cambierà anch'essa...
Cosi, un giorno improvvisamente vedi che qualcosa è cambiato sotto il tuo naso e tu non te ne sai neanche accorto.. meglio cosi, no?
 In questo periodo io mi sono presa "il mio tempo"... probabilmente me ne prenderò ancora ma adesso sono consapevole del fatto che ci vuole tempo per stare bene... Ho smesso di scrivere e di leggere e non ho fatto altro che pensare... pensare e ripensare ancora.. e continuerò a farlo fino a quando sentirò ardere in me il desiderio di ritornare a fare tutte queste cose... Tornerò a vivere di nuovo proprio come una fenice..... tornerò ad uccidere di nuovo vampiri (che sembrano moltiplicarsi di giorno in giorno..) e tornerò a salvare il mondo.. E non mi importa se la gente mi dice che è sbagliato distruggersi per gli altri.. io continuerò a farlo sempre e comunque.. semplicemente perchè fa parte di me.. Io voglio aiutare gli altri.. io voglio soffrire per gli altri.. e continuerò a fare tutto ciò con un sorriso sulle labbre perchè adesso so che non sono l'unica a vederla cosi..
*Nulla è certo ma tutto è possibile*
 Cristina.
May 16 Dalla pelle al cuore.Dalla pelle al cuore Antonello Venditti.
Il sesso fa partire
l'amore fa tornar da te e dalla pelle al cuore che adesso sto davanti a te So che mi perdonerai mi devi perdonare so che tu ce la farai e dalla pelle al cuore che devo ritornare senza più parole senza farti male e dalla pelle al cuore e tu lo capirai solo da uno sguardo tu lo scoprirai Non cerco comprensione e lacrime che tu non hai è stata un'emozione che mi ha rubato l'anima Dolcissimo mio amore e non mi ha fatto vivere si apre il tuo portone e adesso sei davanti a me e dalla pelle al cuore che devo ritornare senza più parole senza farti male e dalla pelle al cuore e tu lo capirai solo da uno sguardo tu lo scoprirai mi perdonerai mi perdonerai mi devi perdonare sai mi perdonerai e dalla pelle al cuore che devo ritornare senza più dolore senza farti male e dalla pelle al cuore e tu lo capirai solo da uno sguardo tu lo scoprirai Mi perdonerai Mi perdonerai Mi devi perdonare sai Mi perdonerai Mi perdonerai
Quando qualcuno ferisce, tradisce, delude, minaccia, ti abbandona ma poi torna da te, ancora una volta implorante, è giusto perdonarlo? Dare un' altra possibilità? Guardarsi negli occhi e dirsi ancora "Ti amo"? Si può vivere con il pensiero assillante: E se avessi agito prima? E se davvero adesso era cambiato? Dare un'altra possibilità.. forse si può.... guardarsi ancora negli occhi e sentire il fuoco dentro.. e infine dirsi "Ti amo"... Cristina. May 01 Diversi."Insegna agli individui a essere diversi. Solo questo!"
("La strega di Portobello" P.Coelho)
Io sono diversa.
Lo sono perchè la notte uccido vampiri, perchè quando qualche demone strampallato decide di organizzare un' apocalisse come fosse un pigiama party io mi faccio in quattro per smontare i suoi piani, perchè se qualcuno ha bisogno di aiuto io corro a difenderlo.
Ma sono diversa dagli altri quando sto con loro e non con i morti?
Tasto dolente questo.
Per quanto mi sforzi di avere un pensiero mio, di uscire dalla massa e distinguermi non tanto per qualcosa in particolare quanto per il solo fatto di andare a sinistra anzichè a destra ho l'impressione di fare ancora parte della massa. Forse semplicemente perchè sono costretta a sottostare alle loro regole, ai loro voleri, alle loro leggi.
In questi momenti in cui mi vengono tagliate le ali sento la mia rabbia crescere dentro e restare fino a trasformare tutto ciò che mi circonda in odio.
Perchè non posso volare?
Perchè non riesco a tirare la mia forza da Cacciatrice anche di giorno?
Ah..che faccia farebbero nel vedermi uccidere un vampiro... vedrebbero che sono io la più forte... ma.. la verità è che non lo sono.. perchè se lo fossi realmente quanto meno starei sorvolando alla costa e non sarei piantata con i piedi a terra..
La rabbia cresce e matura fino ad esplodere...
Scusate questo intervento-sfogo enigmatico ma la mia mente non riesce a esprimersi in altro modo.
Cristina.
 April 09 TerremotiCi sono terremoti dell'anima: quelli in cui senti la parte "spirituale" che risiede dentro al tuo corpo agitarsi continuamente come quando avverti che il tuo stomaco è sotto sopra.
Ci sono terremoti che ti segnano a vita: sono i traumi, gli incidenti, fisici o mentali, che ti porti dietro per sempre fino alla tomba. C'è chi riesce a metterci una pietra sopra, nonostante il ricordo venga a galla di tanto in tanto, e c'è chi invece ne rimane traumatizzato per sempre.
E poi ci sono i terremoti veri: quelli in cui senti il pavimento muoversi, i letti tremare, i mobili spostarsi, gli oggetti cadere, i palazzi crollare, i paesi annullarsi, le vite spezzarsi.
Non sempre finisce nei peggiori dei modi.
Nel 2002 -se non ricordo male- anche qui a Palermo c'è stato il terremoto. Era notte fonda quando uno strano rumore, simile al vento, ricoprì tutta la città. Poi il tremore: le persiane che si aprivano e si chiudevano come se la stanza fosse infestata dai fantasmi, mamma e papà che sfidando le scosse pur raggiungere me e mia sorella nella nostra stanza.. e poi tutto il resto...
(...)
In queste due notti, prima di addormentarmi, penso che anche quella gente quella sera si era messa a letto pensando a ciò che avrebbe fatto il giorno dopo..e poi..
Adesso quando mi sveglio faccio un sospriro di sollievo perchè sono ancora viva, perchè nessun terremoto a travolta la mia città, la mia casa, la mia famiglia, perchè mi è stata data un' altra possibilità.
(Dal mio diario segreto)
Forse sarebbe ora di andare incontro a una scelta drastica, di cambiare le carte in tavola... ma se fosse solo un'altra perdita di tempo? Come hai detto tu, Musashi, ci sono troppi punti contro al "Vivere seguendo il cuore".
Cristina.
 March 28 Soffocamento immaginario.Si può morire di soffocamento immaginario?
No..peccato!
Oggi poche lacrime sono scese giù dai miei occhi.. avrei voluto liberarmi in un pianto isterico come mi è capitato qualche giorno fa ma in seguito avrei dovuto spiegarne il perchè e sinceramente non mi andava.
Sono una vigliacca. Non ditemi che non è vero, vi prego. Lo sono e basta.
Il sole, la luce che era dentro di me ha finito per prosciugare tutto, per distruggere e trasformare tutto in un deserto arido.
Non c'è nessuno con me in questo deserto.
Abbandonata al mio destino.
So che non è colpa di nessuno ma non posso fare a meno di sentirmi cosi.
Peccato che non si possa morire di soffocamento immaginario.. ma almeno mi è concesso sparire?
 Cristina. March 20 Euforia.Forse è cambiato qualcosa, forse sono cambiata io, o forse non è cambiato proprio nulla.In questo caso non importa cosa o chi è cambiato ma importa il risultato.Il risultato è che sono sempre io ma con qualcosa di diverso, qualcosa in più che prima mi mancava. Non so se sia una situazione temporanea o definitiva, se posso alzarne il livello o no. Ancora una volta ho tante domande ma poche risposte. La differenza consiste nel fatto che questa volta si tratta di una cosa positiva - evento rarissimo per questo blog - So benissimo che ci sarà altra sofferenza, altri dolori e ostacoli da affrontare ma adesso sto bene o quanto meno meglio di prima quando vedevo le miei giornate susseguirsi senza un senso, un fine, uno scopo; quando l'unica cosa che avvertivo in me era l'inutilità. Mi mancano ancora tante cose, tanti sogni da realizzare, tanti progetti da mettere in atto, tanta felicità da provare.Che sia questo il primisso mio passo verso quello che voglio? Speriamo.Per adesso mi limito a pensare all' oggi senza andare oltre..ci sono ancora molte cose in sospeso e al momento non mi sento pronta. Cristina.
February 17 Il mondo si ricompone.Il mondo crolla. Il mondo si ricompone mattone dopo mattone, pezzo dopo pezzo.Succede sempre cosi, no? Si cade, magari si sta per qualche giorno con la faccia schiacciata sul terreno, e poi ci si rialza. A volte da soli, a volte grazie a qualcuno. A questo punto torniamo a vedere il mondo dall' alto, facciamo un sospiro profondo e ricominciamo a... vivere.In fondo è bello sapere che anche questa volta le nostre gambe hanno avuta la forza per rialzarsi. Magari ridiamo anche perchè pensavamo di essere spacciati, di non potercela fare più, di stare per.. morire.E' brutto, doloroso, terrificante. Ma serve... serve per crescere, per capire che dalla vita non possiamo ottenere tutto, che bisogna sacrificarsi a volte per riuscire a ottenere quel poco di serenità desiderata. Per questo sono giunta alla conclusione che forse io non sono ancora pronta, che forse devo ancora penare...Prima o poi la sorte, la fortuna, il destino cambierà la sua strada e forse solo allora mi verrà incontro....
"Penso che vi sia una possibilità di scelta in qualunque momento, finchè si è vivi. Ma non esiste alcun sacrificio, si compie una scelta, e il resto scivola via." M.Rukeysen Non sono del tutto daccordo. Perchè dietro ogni scelta c'è sempre un sacrificio - o quasi sempre. - C'è un grosso sacrificio nella mia scelta, nella mia decisione di mettere la mia vita in pause, perchè l'alternativa sarebbe quella di soffrire un fortissimo dolore senza volto. A volte lo percepisco sotto strati di indifferenza e finta serenità, finchè posso lo tengo a bada, quando giungerà il momento dello "scoppio" allora agirò..non so come ma so che agirò.
Mi piace illudermi che cambiando casa cambierà anche la mia vita, ma non mi faccio molte speranze perchè finirei con il soffrire di più. Vedremo come andrà a finire..intanto riprendo la mia falce in mano e torno a combattere. Cristina. Ps: Non so quando riavrò internet. Il trasloco è tra soli 5 giorni quindi adesso vado a imballare anche questo povero pc. Ci risentiamo presto. *Un saluto al DGLG!!* February 07 Lacrime nascosteOre 23.30\24.00 Sul blog di Musashi:
"E nonostante tutto siamo ancora qui. In piedi. Forti come non mai." Perchè nonostante le cadute, le spinte, le batoste, gli ostocoli e i dolori in noi c'è quella - a volte dannata - voglia di andare avanti anche quando vorremmo chiuderci in noi stessi per sempre.
Siamo guerrieri, samurai, cacciatrice non per dovere ma per nostra natura. Noi combattiamo sempre anche quando crediamo che non ce ne sia bisogno. In realtà ce n'è sempre di bisogno. Cristina.
Ore 1.30\2.00\3.00\4.00\4.30
Il mondo crolla.
Mi crolla addosso come era già successo in passato. E io mi domando perchè. Perchè poche ore prima mi sentivo bene e dopo ho pianto senza potermi trattenere, in silenzio, di nascoto, sotto le mie coperte? Perchè dopo mi sono dovuta vestire, sono dovuta andare al Pronto Soccorso, ho dovuto tenere la mano a mia madre, che stava male ancora una volta??
Perchè vengo spinta di nuovo e cado sempre con la faccia a terra? Ma almeno toccasse solo me!
Perchè non me ne frega niente se soffro solo io. Se i miei desideri si disintegrano prima ancora di prendere vita, se la gente mi ferisce, se mi sento sola... va bene.. non ha importanza.. alla fine tanta gente non diventa quello che vorrebbe eppure vive lo stesso.
Ma la mia mamma no. E' successa una, due, tre..troppe volte... ma per pietà adesso basta!
Dopo tanto, sotto quelle coperte, con il volto rigato di lacrime, sono tornata a dire a Lui "Ti prego". So che sono in molti a dirlo e io non sono nessuno... ma non chiedo nulla per me..
Perchè alle Cacciatrici è dato il potere di uccidere potenzialmente tutti, uomini o demoni che siano, ma non quello di curare o guarire..Perchè??
Alle 4.30 torno a casa, mi spoglio, mi rimetto il mio pigiama e torno a letto con la testa che va a 3mila. Mi addormento, finalmente.
E domani?
 Cristina. January 31 Tornare me stessaUn tempo sapevo volare lontano, cosi lontano che riuscivo sempre a scoprire qualcosa di nuovo del mondo, degli altri, di me stessa. Sapevo farlo anche soltanto chiudendo gli occhi. Era bello perchè ogni volta potevo visitare un posto nuovo, parlare con gente nuova, rendermi conto di quanto ancora avessi da imparare. E poi c'era la caccia, oh la caccia! Girarovagare nei cimiteri e nelle strade più buie della città alla ricerca di qualche vampiro da impallettare dopo una bella e sana lotta a mani nude. Perchè aldilà del rischio e del pericolo, anche se dovessi avere l'oppurtinità di una vita normale rifiuterei categoricamente.. essere Cacciatrice è qualcosa di più, se rinunciassi a questa parte rinuncerei a me stessa.
 Voglio tornare cosi.. voglio tornare a sognare, a viaggiare anche solo con la mente, a imparare, a salvare l'umanità intera, a sentirmi viva. Vorrei essere solamente più coraggiosa, più sfacciata e più egoista per farlo. Vorrei prendere e mie cose, fare la valigia, e andare via, proprio come ho sognato stanotte.
Ma al momento sono ferma, immobile, pietrificata, in prigione...
 Chiudo gli occhi solo per muovermi nei pareggi.. non posso pensare a domani perchè altrimenti finisco per avere una crisi isterica. Faccio piccoli sogni, sogni legati al presente.. ma non hanno affatto la stessa grandezza, la stessa maestosità dei sogni del futuro.. Per adesso devo solo non fare quello che faccio prima per poi tornare a farlo con un amore, un entusiasmo, una volontà maggiore.
Nella monotonia di queste mie giornate inutili mi domando continuamente perchè anch'io, come gli altri, non posso stringere tra le mie mani i miei desideri... ma io non sono uguale agli altri.. Io sono la Cacciatrice, per antonomasia sono diversa!
 Ma esisterà pur un modo per conciliare questa mia diversità ai miei sogni..o no??!
Nonostante questo ho conosciuto delle persone speciali in questo periodo, guerrieri e lottatori come me, che se fossero più vicine a me probabilmente mi farebbero sentire meno sola. Forse sarei un pò più felice.
Forse.
 Cristina. January 24 Uomini senza anima.Conosco la violenza. Conosco il dolore. Conosco la morte. Dall' altra parte sono una cacciatrice, no?
Ma ieri è stato diverso.
Questa volta non c'entrano nè zombi, nè mostri, nè vampiri.. ma avrei tanto preferito che lo fossero. Perchè in fondo loro non hanno un' anima, una coscenza, una concezione del giusto e del sbagliato. No... quelli di ieri erano veri esseri umani... Uomini che appartengono a quella razza che si crede superiore a tutte le altre del creato.
Uomini senza anima.
Ieri ho sentito al telegiornale che una coppia di fidanzati (lei di 21 anni, lui di 24) è stata aggredita mentre erano in macchina in cerca di un pò di intimità. Dal nulla sbucano fuori 5 ragazzi che picchiano, legano e imbavagliano lui chiudendolo nel porta bagagli e violentano a turno lei.
Ho ancora il senso di vomito addosso.
 Ma davvero si può arrivare a una cosa del genere?? Ma che cazzo continuo a salvare l' umanità dai mostri se poi è l' umanità stessa ad ammazzarsi da sola.
Terribile.
Mi sono sentita uno schifo. Ho cambiato canale cercando qualcosa di più frivolo per smaltire il dolore e l'angoscia.
E oltre il danno ci sarà pure la beffa, credetemi. Perchè in questo Paese la giustizia non esiste.
Perchè, se li prendono, in un modo o nell'altro non sconteranno neanche la loro pena.
So che è forte dirlo, e forse è sbagliato, ma preferisco quei Paesi dove la legge prevvede durissime pene anche per un nonnulla, e perchè no, anche la pena di morte. Almeno la gente ci pensa 30 volte prima di fare quello che qui in Italia sembra ormai abitudine.
In Cina sono stati condonnati a morte i responsabili che hanno causato la morte di 6 bambini e che ne hanno fatto ammalare altri 296.000 per avere aggiunto melanina nel latte. Decisione giusta o sbagliata?
E' vero nessun uomo dovrebbe causare la morte dell' altro, anche se quest'ultimo ha sbagliato. Ma loro erano ben consapevoli di quello che stavano facendo e l'hanno fatto uccidendo 6 bambini solo per arricchirsi.
Mi domando dove andremo a finire continuando di questo passo.... ed ho paura a darmi la risposta.
 Cristina.
December 23 Siamo.SIAMO
E’ buono questo Natale?
Si, perchè è il mio. E il tuo Amore mio. Abbiamo aspettato entrambi che i nostri sogni svanissero come fanni i castelli di sabbia quando il sole ridisegna il mattino. Abbiamo tolto le pile all’orologio di cucina, e appoggiato sul nostro materasso, sul nostro cuscino la nostra valigia. Ed ora ci guardiamo ancora, un’altra volta, o forse è la prima? Certo è lo stesso freddo Certo è la stessa panchina. Prendi questo regalo, fammi scartare il tuo. “Non ho regali per te”, mi hai detto, ma il tuo sorriso era un sorriso che non avevi mai fatto prima si spalancava come ali di speranza sulla giostra della vita, parlava di qualcuno che tenevi nascosto e hai guardato in basso, ti vergognavi? No. Guardavi la tua pancia. “E’ più grande di quella che ricordo!” (sono cosi stupido) “E’ il mio regalo, sarò mamma”. (sei cosi bella) “Io non ho nulla da darti in cambio, se mi regali una vita!”. “Non voglio niente in cambio, basta che tieni la mia mano!” e ho pianto, cosi forte e cosi tanto che ora non so più farlo.. "Buon Natale, a te che sai cosa vuol dire “siamo” ..e ho scritto con le dita sulla tua pancia che “ti amo”. C. Cremonini.
 Per un giorno lascierò il mio paletto a casa, l'inquietudine che mi porto dentro ormai da giorni e la malinconia per certi ricordi e mi godrò questo Natale con le persone che amo.
Un altro anno sta passando.. un anno in cui sono successe cose brutte ma per fortuna anche alcune belle. Un anno in cui sono cresciuta ancora un pò, in cui ho cambiato ancora una volta il mio modo di vedere il mondo per il semplice fatto che sono cambiata io. Un anno che mi ha fatto apprezzare molto di più alcune persone, che mi ha dato la possibilità di ricominciare certi rapporti e di continuarne altri già splendidi. Un anno in cui ci sono state partenze dolorose ma ritrovi gioisi. Un anno in cui sono morta e rinata e rimorta ancora riservando, forse, la mia nuova rinascita per l'anno nuovo. Un anno in cui ho ricominciato a leggere e ascoltare musica per davvero. Un anno di gioie, di dolori, di risate, di lacrime, di crisi, di follia, di pianti isterici e di depressione, di sogni e di emozioni.
Ma soprattutto è stato un anno che mi fatto veramente capire che in fondo noi SIAMO.
E infine auguro un Buon Natale alla mia "grande" famiglia, che spero capisca il perchè di certi miei sogni, alle mie "bimbe" e alle mie "sorelle" acquisite, senza le quali non saprei davvero cosa fare, alle mie amiche e ai miei amici "msn", e in particolare a chi come Marco, Annuccia, Federica e Cassandra hanno sempre capito il senso delle mie parole su questo blog...
AUGURI.
 Cristina. December 17 Detesto tutto questo."Detesto tutto questo. Detesto essere qui." Sono queste le parole di Buffy., me le ricordo bene, benissimo. Ma voglio prenderle in prestito... voglio dire anch'io: Detesto tutto questo. Detesto essere qui.
E' vero non c'è nessuna apocalisse imminente; nessun pazzo sacerdote che minaccia la fine del mondo.. ci sono solamente io e gli altri; o meglio ci sono gli altri contro di me. Forse sarò rincoglionita... ma non capisco dove sbaglio. E' facile puntare il dito contro di me, in fondo resto sempre un'assassina, no??
Mi viene da vomitare. Vorrei urlare e scappare.... correre correre correre correre correre e correre... lontano lontano lontano. E poi si chiedono perchè voglio andare via di qui...come se ci volesse Mago Merlino per capirlo. Se Mago Merlino ci fosse davvero gli chiederei di farmi andare via, di farmi sparire, di farmi andare oltre. Oltre questa città, oltre questo mondo, oltre questa vita.
Mi dicono "Come fai ad essere cosi serena?!".... Serena io??? Ma che cazzo state a dire!!!! Che ne sapete voi di quello che sento, di quello che provo, di quello che penso, di tutte le volte che avrei voluto urlare, di tutte le volte che ho pianto in silenzio, di tutte quelle volte che ho sognato un altro mondo in cui immergermi per poter sopravvivere in questo schifo. Io non so quello che pensate o provate voi, allo stesso modo voi non sapete cosa penso o provo io. Amen. Non rompete più.
Mi sembra di affogare... o forse sono già morta e non me ne sono resa conto. Non mi può salvare nessuno.... perchè... di solito sono io a salvare il mondo... Ma che sia chiaro: se io vado a fondo... andate a fondo anche voi....
Cristina. December 11 Voglio andare oltre."...Io sto morendo..."
Queste sono state le mie parole di fronte alla poesia di Neruda. Una presa di coscienza. Un rendersi conto che la propria vita è caduta da un pezzo nella quotidianetà, nella monotonia, nella noia. Il bello è che mi si dice, quando mi capita di ridere, che la mia è una risata isterica. Ma va?? Come hanno fatto a capirlo? Ma in fondo nessuno si occupa di aiutarmi, di consolarmi, di dirmi che anche i miei sogni, non solo quelli degli altri, possono diventare realtà. Forse nessuno lo fa per non illudermi, perchè tutti sanno che i miei sogni non si realizzeranno mai, solo io non lo so e continuo a sperare ancora, ancora e ancora. Alla fine che differenza c'è tra questo stato di noia misto a dolore a quello dell'eterno letargo?
 Fa male dentro, ma soprattutto fa rabbia, una rabbia da morire...
E per quanto io vorrei esprirmi, spiegare agli altri questa mia situazione non lo faccio.. Resto chiusa in me stessa, come sempre.
E quello che mi resta è una lacrima calda sul mio viso, anche lei, come me, sola.
 Voglio andare oltre.
Voglio volare con le mie ali.
Voglio respirare un'aria nuova.
Voglio poter dire: "Ce l'ho fatta!"
 Cristina. October 21 Io sono il pagliaccio.Il Pagliaccio (Cesare Cremonini) "Sono il guardiano del Paradiso Ma infondo io sto bene qua Oh no! Non ridere perché Sono la sfera di un indovino Oh No! Non ridere perché  Ho una strana sensazione dentro che non riesco bene ad esprimere... In realtà ho persino difficoltà a capirla io stessa....
Sento la mia voglia di lottare e di combattere che fanno a pugni con l'altra parte di me stessa per emergere, per dimostrare agli altri che, si, posso facerla, posso togliermi questa maschera, che posso essare "diversa"...
Ma la verità è che la mia maschera è il mio volto... Perchè alla fine ho capito che anch'io come Cè cerco la mia libertà in quello che sono senza dover cambiare. Il problema è che ancora non ho capito se sia un bene o un male...
 Cristina. October 16 Confusione.Indecisione.Confusione. Indecisione. Questa sono le parole chiave di questi giorni. Perchè quando succede qualcosa di inaspettato, qualcosa che non immaginavi minimamente che potesse accadere ma che è invece accaduto, qualcosa che ti ha lasciato stupita.. beh.. in questo caso c'è spazio solo per la Confusione; e la Confusione porta con sè solo ed esclusivamente l' Indecisione. Basta un attimo e tutti i vecchi giuramenti, tutte le promesse, tutte le decisioni prese vanno a farsi benedire.. Potrei lasciare fare al tempo... "il tempo aggiusta tutte le cose" ma ne rompe altre... o più semplicemente ti fa perdere la pasienza.
Le domande martellano la mia testa, le risposte si rendono invisibili ai miei occhi e dentro di me si fa sempre più starda l'idea che alle volte bisogna lasciare perdere le proprie convinzioni x cercare una soluzione o quanto meno una risposta. La vera domanda è se ne vale la pena, se non mi ritroverò di nuovo con un lama tagliente nello stomaco e il sangue che si mescola alle mie lacrime. Qualcuno teme che sarà cosi. Forse dovrei buttarmi o forse no. Ma quando vuoi davvero bene a una persona è per sempre... nel bene e nel male... E nonostante la Confusione e l' Indecisione una sola cosa è chiara nella mia testa: MI MANCA!
Cristina. September 25 Questa non è la mia vitaQuesta non è la mia vita. Non è cosi che la sognavo da bambina. Sapevo che si sarebbero state delle difficoltà, che avrei dovuto lottare e combattere per superarle e non sempre, magari, ci sarei riuscita ma non credevo che sarebbero state cosi… cosi… soffocanti. Il mio nemico è invisibile, troppe volte mi ha spinto giù per terra e ho faticato ogni volta sempre di più per alzarmi in piedi. Questa volta sento il suo piede contro la mia testa, non mi permette di sollevarla neanche un pochino, non riesco a vedere niente solo i piedi delle altre persone che camminano attorno a me indifferenti, non curanti di quello che sta accadendo a me. Forse non mi vedono? Forse il mio nemico li ha minacciati di morte se solo provano ad aiutarmi? O forse, come di dice Buffy, “Tutti ignorano il tuo dolore perché sono troppo impegnati a pensare al loro” ?
Lo so… la gente hai suoi problemi, come posso prendere che loro mi aiutino? E poi come mi dovrebbero aiutare? Dicendomi che il brutto periodo passerà, che le cose si aggiusteranno, che presto anch’io comincerò la mia salita? No, grazie non ne ho bisogno. Vorrei solo che arrivasse qualcuno che una volta per tutte mandasse via quel mostro… ma so che nessuno può farlo. Nessuno. Non mi resta che restare a sognare mentre la mia faccia continua ad essere urtata contro la nuda terra che in bocca a un sapore aspro.
A sognare quella vita che non so se mai arriverà. A sognare che le cose possano andare diversamente. A sognare qualsiasi cosa che mi porti lontano da questo mondo di schifo e di lacrime. Questo peso accovacciato sul mio cuore andrà via? Riuscirò a respirare come le persone normali? Potrò per una volta gustare il sapore della felicità? Chissà perché ho sempre immaginato che la felicità abbia il gusto di fragola. … Vorrei smetterla di pensare, di pormi domande, di sognare... so che sono l’unico mio mezzo di sopravvivenza ed è per questo che non voglio più averci a che fare con i pensieri, le domande e i sogni. Vorrei poter cadere in un letargo profondo. Ma che dannata sia la mia volontà, la mia voglia di andare avanti anche in questo schifo, di combattere ancora ancora e ancora fino a quando non sarò di nuovo in piedi.
Questa non è la mia vita. Cristina. |
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